Что сделал слон, когда пришёл Наполеон? (Remix)

Что сделал слон, когда пришёл Наполеон? Ведать мы того не можем. Навскидку: слон был с кислой рожей. Банан достал он из кармана. сожрал банан, присел на лавку. Да, — он воскликнул. Я сейчас СхажУ в кусты... Нет стой! Ну раз Бананов я сейчас объелся, а кожурЫ, чтоб подтереться, мне будет мало. Ну так. Бананы жрал, теперь бардак внезапно тута в поле будет. Но от меня ёп не убудет. кожурА ведь очень mягкА́ НО Ей могу лишь подтереть себе ачкО. Но, на всю на жопу мне её не хватит. Большая онА жопа. Вот те нАте Ну, тут к нему внезапно Наполеон подходит, с такой же с кислой рожей. А слон емУ: чёты хочешь? Слоняра, говорит: Нам третьего, блять, надо найти. И чтобы, блять, водяры нам прикупить и выпить. А слон емУ: ты прав вопрос серьёзный Ведь магазин скоро откроется Пора идти за водкой Мне надоело утром дрянь пить уже в натуре слыш душа вовсЮ горит. Наполеон ему тут же отвечает А У меня, блядь, душа уж полыхает. Я её уже пивом обливал — не помогает! Он говорит: Ну у меня есть трёшка, а у тебя... Наполеоныч?... а у меня пятёрка. Дык, блять, не получается, ведь на флакон червонец. нам третьего найти надо, чтоб при деньгах был хлопец. Однако я тебе вот так сейчас скажу: пол-литра на троих. Яж буду ни в глазу. Скажу я так: нам надо лопуха найти, чтоб, блять, мы дурака могли бы просто взять и кинуть, по морде ему дать, с кармана деньги вынуть. Ну а потом проснётся, блять, мудак, и скажем мы ему так : Эй, тавО пацан, на четвертак, Ты блять, водки выпил и щас нам дОлжен. А он скажет нам: Я нихуя не помню. А мы ему: учись, блять, сука, пить, а не пердеть и спать, и тут хуйню пиздить. Ну да. Давай, мол, так и сделаем тогда. Глядят по сторонам, и вдруг... глядь, блять, лопух. навстречу одноногий идет, и с костылём, убогий. К нему подходят и говорят: пацан, ведь тыж Такой же, блять, обиженный, как мы. Тот покраснел, пацан, от смущения и говорит: да не, бля, я гораздо более обижен, чем вы. У вас, блять, аж четыре ноги, а у меня одна. А те емУ́ Ведь Было дело, когда у нас, блять, их было пять. Вот у слона, блять, хуй такой агрОмный был, что хоть взять его и ёп в музее выставлЯть. А сейчас нельзя усох он - старый! и не работает он от слОва нахуй Пацан, блять, посмотрел по сторонам: а, блять, ну я ж тут подумал, вы педики. Но щас я думаю, что на троИх мы можем выпить! да ну, сообразил? Пацан ты при деньгах? Тот отвечает: да мол есть пятёрка Те воспрЯли и хОром: да ну дык! Сейчас мы сварганим на троих. Тот говорит: тогда пойду куплю. A Те : не, подожди, Мол магазин ещё, блять, не открылся. Давай с тобой поговорим, садИсьмол. Тот, блять, на лавочку присел, а слон ему, блять, кирпичом в затылок въебанУл! тамУ вообще, башку снесло. И был он таким, образом злодейски умерщвлЁн! Наполеон, блять, убежал куда подальше а слон же лопухА, уволочИв в кустарник, пятёрку из кармана вынул и поддал он За счёт бедняги одноногого. А вшивый пёс бродячий труп лопухА глодал там жАдно Ну да - история мрачнА И нАша басня получИлася груснА Мораль проста: не будь блядь лопухОм. Иль пидором, или вообще, блять, дураком. А то бомжара тебе даст в ебало. И труп твой, блять, оставит где попало. Ну а рубашку твою Тот же бомж себе возьмёт, и Е́ю себе Жопу подотрёт! [ Musical interlude]