HOOKS https://suno.com/@azmognie/hook/0235eb4b-b39e-4c9e-8ad6-5476eee90d43 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- [ Y O U T U B E ] ▶️ https://youtu.be/N6d6RvbCA_M?si=9Skj5-9y7K1pjTPQ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- 🇫🇷 Version française 🟦⬜🟥 🇺🇸 English Version ⬜🟥⬜ Version française 🟦⬜🟥 vidéo disponible dans les Hooks ............................... English Version ⬜🟥⬜ video available in the Hooks Facile à garder !!! Je sais pas pourquoi je le dis maintenant. J'ai pas besoin qu'on comprenne. Moi, j'avais besoin de comprendre. J'ai appris tôt à faire avec. À pas poser trop de questions. À savoir quand il fallait se taire sans qu'on me le demande. J'étais facile à garder : je ne demandais rien. Je savais dire merci même quand j'en avais pas envie. J'ai pris l'habitude de partir avant de savoir si j'étais bien. C'est bizarre, hein. Je trouvais ça normal. J'ai longtemps cru que j'étais fait comme ça. Un peu froid. Un peu compliqué. En fait... j'avais juste appris. Je sais d'où ça vient maintenant. Pas tout. Mais assez. Je sais pourquoi je garde mes distances quand quelqu'un s'approche vraiment. Pourquoi je dis « c'est rien » quand ça commence à compter. Je sais pas si ça répare quoi que ce soit. Mais au moins, je ne me raconte plus d'histoires. J'ai regardé les autres grandir comme s'ils avaient reçu les règles. Ils parlaient de chez eux comme si c'était simple. Moi, j'avais appris autre chose. Ne pas trop s'attacher. Ne pas trop attendre. Ne pas demander deux fois. Et surtout, ne pas avoir besoin. Ça m'a servi. Je vais pas dire le contraire. Ça m'a servi tellement longtemps que j'ai oublié que ça pouvait faire mal. C'est même ça, le pire. Je sais d'où ça vient maintenant. Et ça me fait drôle. J'ai passé des années à appeler ça mon caractère. Quand quelqu'un reste, je cherche encore combien de temps. Quand quelqu'un donne, je cherche encore ce qu'il attend. C'est pas très joli. C'est comme ça. J'étais pas difficile. J'étais juste déjà prêt à ne compter sur personne. Ça, personne ne me l'a appris. Je l'ai compris tout seul. Et quand je repense au garçon que j'étais, j'ai pas envie de lui expliquer la vie. Il faisait ce qu'il pouvait avec ce qu'il avait. C'est tout. C'est déjà beaucoup. Je leur en veux ? ... Je sais pas. À qui, d'ailleurs ? C'est peut-être ça qui m'a le plus longtemps tenu. Ne pas savoir à qui parler. Alors j'ai parlé à personne. Maintenant je peux le dire. J'ai pas eu le début que j'aurais choisi. J'ai eu celui-là. Je suis quand même arrivé jusqu'ici. Je sais d'où ça vient maintenant. Pas tout. Mais assez. Je sais pourquoi je tiens debout sans appeler ça du courage. Pourquoi je pars parfois avant qu'on me demande de rester. Je sais pas encore ce que j'en ferai. Mais cette fois, je peux regarder derrière moi sans inventer une autre histoire. Je sais d'où je viens. ... Pour le reste, j'apprendrai. ------------------- Easy to keep !!! I don't know why I'm saying it now. I don't need anyone to understand. Me, I needed to understand. I learned early on to deal with it. To not ask too many questions. To know when to keep quiet without being asked. I was easy to keep: I didn't ask for anything. I knew how to say thank you even when I didn't feel like it. I got used to leaving before knowing if I was well. It's weird, huh. I thought it was normal. For a long time I believed that I was made this way. A bit cold. A bit complicated. In fact... I had just learned. I know where it comes from now. Not everything. But enough. I know why I keep my distance when someone truly gets close. Why I say "it's nothing" when it starts to matter. I don't know if it repairs anything at all. But at least, I'm no longer telling myself stories. I watched the others grow up as if they had received the rules. They talked about home as if it were simple. Me, I had learned something else. Not to get too attached. Not to expect too much. Not to ask twice. And above all, not to need. It served me well. I'm not going to say otherwise. It served me for so long that I forgot it could hurt. That's even the worst part. I know where it comes from now. And it feels strange. I spent years calling it my character. When someone stays, I'm still looking for how long. When someone gives, I'm still looking for what they expect. It's not very pretty. That's just how it is. I wasn't difficult. I was just already ready to rely on no one. That, nobody taught me. I figured it out all by myself. And when I think back on the boy I was, I don't feel like explaining life to him. He did what he could with what he had. That's all. That's already a lot. Do I hold a grudge against them? ... I don't know. Against whom, anyway? Maybe that's what kept me going the longest. Not knowing who to talk to. So I talked to no one. Now I can say it. I didn't get the beginning that I would have chosen. I got this one. I still made it all the way here. I know where it comes from now. Not tout. But enough. I know why I'm standing without calling it courage. Why I sometimes leave before I'm asked to stay. I don't know yet what I'll do with it. But this time, I can look behind me without inventing another story. I know where I come from. ... As for the rest, I'll learn.
