Willkommen bei Vodafone. Ihr Anliegen ist uns wichtig. Bitte bleiben Sie in der Leitung. Ihr Mitarbeiter weint bereits. „Guten Tag, mein Name ist Hassan—“ - „MEIN INTERNET IST WEG, DU SCHPASST!“ - "…ja. Guten Tag auch ihnen." Ich sitz im First Level, Headset schief, seit acht Uhr morgens im Tarifkrieg. Auf Bildschirm eins steht: „Kunde beruhigen“, auf Bildschirm zwei: „Auf keinen Fall verbinden.“ Der erste schreit: „Mein Router blinkt!“ Ich sag: „Welche Farbe?“ Er sagt: „JA!“ Ich klick auf irgendwas mit Diagnose, Computer sagt: „Keine Ursache feststellbar.“ Fantastisch, war ja klar. Vor einem Monat stand ich noch auf’m Bau, ohne Vertrag, ohne Urlaub, Hände rau. Chef hieß Branco, Lohn kam bar, und eine Krankenversicherung? HAHAHAHA. Also dacht ich: „Ich geh ins Büro! Wie schwer kann’s sein?“ Jetzt hab ich Teams, drei Passwörter und Entzündung im Magenschleim. Kunde sagt: „HOL MIR JEMANDEN, DER AHNUNG HAT!“ Manager sagt: „DU LEITEST ZU VIEL WEITER, HABIBI, DAS KOSTET UNS GELD!“ Ich sitz dazwischen wie ein Stück Hackfleisch, mit Mitarbeiter-ID sieben-drei-zwei-und geistig weich. 🎵 BITTE NICHT WEITERLEITEN! 🎵 Ich soll das Problem selber begleiten! Doch ich weiß nicht mal, was DSL heißt, aber laut Prozess bin ich Service Specialist! BITTE NICHT WEITERLEITEN! Kunde will mich köpfen seit halb zwei! Chef sagt: „First Call Resolution!“ Ich sag: „Bruder, ich hab doch keine Solution!“ RESET! RESET! Haben Sie den Router neu gestartet? RESET! RESET! Mehr hab ich leider nicht gelernt! „Meine Leitung hat nur acht Mbit!“ Ich sag: „Moment, ich prüfe das mal mit…“ …keine Ahnung womit. Ich scroll einfach runter. „Nutzen Sie WLAN?“ „NEIN, LAN!“ Scheiße. Jetzt wird’s fachlich. Er sagt irgendwas von Bridge Mode, I-P-V-sechs und eigenem Node. Ich sag: „Haben Sie die App installiert?“ Stille. Dann hör ich nur: „WAS HAT DIE SCHEISS APP DAMIT ZU TUN?!“ Keine Ahnung, Klaus. Das Skript sagt App. Ich wollte eigentlich zur Glücksspielhotline, die zahlte sogar achtzig Cent mehr. Doch da hieß es: „Wenn der Kunde Spielsperre will, versuchst du erst mal Bonusangebot.“ Da dacht ich: Nein, Bruder. Das ist sogar MIR zu asozial. Also Vodafone. Seriös. Konzern. Krankenversicherung und so. Dachte ich. Jetzt verkauft mein Teamleiter einer Oma Gigabit plus TV plus Zweitkarte und nennt das BEDARFSANALYSE. 🎵 BITTE NICHT WEITERLEITEN! 🎵 Ich soll das Problem selber begleiten! Doch der Mann redet von Portfreigaben, ich will einfach nur Feierabend haben! BITTE NICHT WEITERLEITEN! Hinten brüllt der Coach: „GESPRÄCHSZEIT!“ Vorne brüllt der Kunde: „FICK DEINEN VEREIN!“ Und ich denk: Auf’m Bau war’s eigentlich ganz geil. Mama sagte: „Junge, lern Mathematik.“ Ich sagte: „Wofür brauch ich später Mathematik?“ Heute seh ich einhundertzweiundneunzig punkt einhundertachtundsechzig punkt null punkt eins …und denke: Mama. Es tut mir leid. Hätte ich damals aufgepasst, wüsste ich vielleicht, was ein Subnetz ist. Oder wenigstens warum dieser Hurensohn von Router rot blinkt. Nächster Kunde, nächste Runde, zwölf Sekunden bis zur Beschwerde in seinem Munde. „Seit drei Wochen kein Empfang!“ „Welche Postleitzahl?“ „WIESO?!“ „Weil… äh… Funkmast?“ „ICH BIN SEIT 22 JAHREN KUNDE!“ Ja Mann, herzlichen Glückwunsch. Das System hängt. Das C-R-M tot. Teams sagt gelb. Chef sagt rot. Ich frage Kollege Mehmet nebenan: „Weißt du, was C-G-NATT kann?“ Mehmet sagt: „Bruder, ich war bis März Friseur.“ Perfekt. Wir zwei sind Deutschlands neue digitale Infrastruktur. „Komm mal kurz zu mir.“ Oh Scheiße. „Du hattest heute elf Transfers.“ Ja, weil elf Leute Probleme hatten. „Du musst mehr Ownership zeigen.“ Von WAS?! Der Mann betreibt zuhause einen Linux-Server! Ich kann nicht mal meinen Drucker verbinden! „Dann stell gezielte Fragen.“ WELCHE?! „Offene.“ … „Wie fühlen Sie sich mit Ihrem Router?“ 🎵 BITTE NICHT WEITERLEITEN! 🎵 Hier wird Unwissen intern verwaltet! Kunde schreit, der Teamchef schreit, ich hab jetzt zwei Arten von Arbeitsleid! BITTE NICHT WEITERLEITEN! Sagt das Dashboard, kalt und breit. A-H-T zu hoch, Qualität im Keller, doch mein Puls wird jeden Anruf schneller! RESET! RESET! Stecker raus und wieder rein! RESET! RESET! Mehr kann First Level nicht sein! [OUTRO – erschöpft gesprochen] „Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?“ „JA! KÜNDIGEN!“ … Einen kleinen Moment. Tippt. Äh. Dafür muss ich Sie leider an eine andere Abteilung weiter— MANAGER: „NICHT WEITERLEITEN!!“ Ach, fick diese Krankenversicherung.
