Self-Service

German, Talking, spoken, comedy, live audience, ‑music, ‑melody, ‑rhythm

Guten Abend. Ich hab’ neulich mal so nachgedacht. Über Arbeit. Und Freizeit. Und diesen ganzen… Quatsch dazwischen. Früher war das ja klar getrennt. Da gab’s Arbeit, da haste was gemacht. Und dann gab’s Freizeit, da haste… nichts gemacht. Oder zumindest nichts, was sich wie Arbeit anfühlt. Und Heute? Heute ist das… verschwommen. Heute haben wir… die Kundenarbeit. Klingt erstmal nobel, ne? So, als würde man sich besonders liebevoll um den Kunden kümmern. Aber nee. Das bedeutet: Der Kunde… arbeitet. Also Sie. Also ich. Wir alle. Und das Beste daran? Wir zahlen auch noch dafür! Jaa! Das ist doch das Geniale daran! Jaja, wadde wadde wadde ma! Lass ma erklären: Das fängt nämlich schon im Supermarkt an. Da stehst du vor diesem… "Terminal". Das is’ ja kein "Personal" mehr, das ist ein "Terminal". Sieht aus wie das Ding, mit dem sie in den alten Filmen die Raketen zum Mond gestartet haben. Nur dass es heute deine Strauchtomaten wiegen soll. Und dann geht das los. "Unerwarteter Artikel im Ablagebereich." Ich guck mich um. Da liegt nur meine Avocado. Und so ein Schokoladen-Mix. Fragen Sie nicht! (haha) Was ist daran unerwartet? Dass ich beides zusammen esse? Das ist mein Leben, du Stück Blech, nicht deins. Ich zieh den Brokkoli drüber. ("Piep"). Ich wiege die Tomaten. ("Piep"). So also fühlt es sich an, ein Supermarkt-Roboterarm zu sein, eine Beleidigung für meine motorischen Fähigkeiten! Und während ich da stehe und für lau die Arbeit von ‘ner Kassiererin mache, die früher mal da saß, denk ich mir: Moment mal, Kollege. Ich glaub, mein Schwein pfeift. Früher hieß es, aus Raider wird jetzt Twix. Heute heißt es, aus Kunde wird jetzt… NIX. Vom König zum unbezahlten Mitarbeiter. Na, herzlichen Glückwunsch. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Aber wir werden ja jetzt erst so richtig warm, Leude. Das ist ja sowas wie die Aufwärmrunde im Zirkus des modernen Wahnsinns. Ich war also im Supermarkt, habe da eingekauft. Weil, wir wollten eigentlich in Urlaub fliegen. Ja, genau! Richtig gehört: eigentlich. Wir also zum Flughafen. Self-Check-In. Das ist ja keine Abfertigung mehr, das ist eine Schnitzeljagd für Leute mit zu viel Zeit und Geduld. Du stehst da und sollst diesen Koffer-Sticker da draufkleben. Gerade. Ohne Falten. Das Ding ist klebriger als ein Frosch im Honigglas.  Am Ende hängt der Zettel schief wie der Turm von Pisa und der Automat sagt: "Gepäck nicht identifizierbar." Und schickt dich… wohin? Zum Schalter. Also dahin, wo du von Anfang an hingewollt hast. Nur dass du jetzt nach Klebstoff riechst und deine Würde irgendwo auf dem Boden klebt. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Dein Gesicht wird gescannt, dein Pass wird kopiert, du klebst dir deine eigenen Aufkleber auf den Koffer. Ich bin da nicht mehr Passagier. Ich bin ja jetzt viel mehr! Ich bin Pilot, Packer und Bodenpersonal in einer Person. Das Einzige, was ich nach wie vor nicht selber machen muss, ist, ins Cockpit gehen und los fliegen. Aber das kommt bestimmt auch noch. So als… "aerodynamische Selbsterfahrungs-Challenge". Und die nennen das dann… "Effizienz". Einen "schlanken Prozess". Ich nenn’s einen kompletten Mess. Ich bin ja kein Kunde mehr. Ich bin eine Task-Force. Ein… Human-Ressource-Outsourcing-Projekt, of course. Die haben die Arbeit abgeschafft. Für sich selbst. Und ich bezahle die dafür, dass ich mich hier abquäl’. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Und der Höhepunkt ist dann, wenn du denkst, du hast es geschafft. Du willst dich belohnen. Im Restaurant. Aber da ist… kein Kellner. Nur so ein QR-Code-Gedöns auf dem Tisch. Du fummelst mit dem Handy rum, die Kamera will nicht, das Licht ist schlecht. Du willst doch nur ein Bier! Stattdessen klickst du dich durch digitale Entscheidungsbäume in irgendeiner App, die dir noch ‘nen extra Nachtisch andreht, weil der Haken schon automatisch gesetzt war. Für den Storno ist es dann natürlich zu spät. Self Service Deluxe. Selbst ist der Kunde. Allzeit für Arbeit bereit, selbst wenn wir in Freizeit sind, ist für Arbeit noch Zeit. [soft voice, German, Talking, spoken, comedy, live audience]
Wissen Sie was? Ich geh’ jetzt nach Hause. Da wartet ein schönes, kaltes Bier auf mich. Ich muss es mir nur noch selber brauen. Die App dafür hab’ ich schon.

Danke.

4266/7500

Guten Abend. Ich hab’ neulich mal so nachgedacht. Über Arbeit. Und Freizeit. Und diesen ganzen… Quatsch dazwischen. Früher war das ja klar getrennt. Da gab’s Arbeit, da haste was gemacht. Und dann gab’s Freizeit, da haste… nichts gemacht. Oder zumindest nichts, was sich wie Arbeit anfühlt. Und Heute? Heute ist das… verschwommen. Heute haben wir… die Kundenarbeit. Klingt erstmal nobel, ne? So, als würde man sich besonders liebevoll um den Kunden kümmern. Aber nee. Das bedeutet: Der Kunde… arbeitet. Also Sie. Also ich. Wir alle. Und das Beste daran? Wir zahlen auch noch dafür! Jaa! Das ist doch das Geniale daran! Jaja, wadde wadde wadde ma! Lass ma erklären: Das fängt nämlich schon im Supermarkt an. Da stehst du vor diesem… "Terminal". Das is’ ja kein "Personal" mehr, das ist ein "Terminal". Sieht aus wie das Ding, mit dem sie in den alten Filmen die Raketen zum Mond gestartet haben. Nur dass es heute deine Strauchtomaten wiegen soll. Und dann geht das los. "Unerwarteter Artikel im Ablagebereich." Ich guck mich um. Da liegt nur meine Avocado. Und so ein Schokoladen-Mix. Fragen Sie nicht! (haha) Was ist daran unerwartet? Dass ich beides zusammen esse? Das ist mein Leben, du Stück Blech, nicht deins. Ich zieh den Brokkoli drüber. ("Piep"). Ich wiege die Tomaten. ("Piep"). So also fühlt es sich an, ein Supermarkt-Roboterarm zu sein, eine Beleidigung für meine motorischen Fähigkeiten! Und während ich da stehe und für lau die Arbeit von ‘ner Kassiererin mache, die früher mal da saß, denk ich mir: Moment mal, Kollege. Ich glaub, mein Schwein pfeift. Früher hieß es, aus Raider wird jetzt Twix. Heute heißt es, aus Kunde wird jetzt… NIX. Vom König zum unbezahlten Mitarbeiter. Na, herzlichen Glückwunsch. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Aber wir werden ja jetzt erst so richtig warm, Leude. Das ist ja sowas wie die Aufwärmrunde im Zirkus des modernen Wahnsinns. Ich war also im Supermarkt, habe da eingekauft. Weil, wir wollten eigentlich in Urlaub fliegen. Ja, genau! Richtig gehört: eigentlich. Wir also zum Flughafen. Self-Check-In. Das ist ja keine Abfertigung mehr, das ist eine Schnitzeljagd für Leute mit zu viel Zeit und Geduld. Du stehst da und sollst diesen Koffer-Sticker da draufkleben. Gerade. Ohne Falten. Das Ding ist klebriger als ein Frosch im Honigglas. Am Ende hängt der Zettel schief wie der Turm von Pisa und der Automat sagt: "Gepäck nicht identifizierbar." Und schickt dich… wohin? Zum Schalter. Also dahin, wo du von Anfang an hingewollt hast. Nur dass du jetzt nach Klebstoff riechst und deine Würde irgendwo auf dem Boden klebt. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Dein Gesicht wird gescannt, dein Pass wird kopiert, du klebst dir deine eigenen Aufkleber auf den Koffer. Ich bin da nicht mehr Passagier. Ich bin ja jetzt viel mehr! Ich bin Pilot, Packer und Bodenpersonal in einer Person. Das Einzige, was ich nach wie vor nicht selber machen muss, ist, ins Cockpit gehen und los fliegen. Aber das kommt bestimmt auch noch. So als… "aerodynamische Selbsterfahrungs-Challenge". Und die nennen das dann… "Effizienz". Einen "schlanken Prozess". Ich nenn’s einen kompletten Mess. Ich bin ja kein Kunde mehr. Ich bin eine Task-Force. Ein… Human-Ressource-Outsourcing-Projekt, of course. Die haben die Arbeit abgeschafft. Für sich selbst. Und ich bezahle die dafür, dass ich mich hier abquäl’. [German, Talking, spoken, comedy, live audience] Und der Höhepunkt ist dann, wenn du denkst, du hast es geschafft. Du willst dich belohnen. Im Restaurant. Aber da ist… kein Kellner. Nur so ein QR-Code-Gedöns auf dem Tisch. Du fummelst mit dem Handy rum, die Kamera will nicht, das Licht ist schlecht. Du willst doch nur ein Bier! Stattdessen klickst du dich durch digitale Entscheidungsbäume in irgendeiner App, die dir noch ‘nen extra Nachtisch andreht, weil der Haken schon automatisch gesetzt war. Für den Storno ist es dann natürlich zu spät. Self Service Deluxe. Selbst ist der Kunde. Allzeit für Arbeit bereit, selbst wenn wir in Freizeit sind, ist für Arbeit noch Zeit. [soft voice, German, Talking, spoken, comedy, live audience] Wissen Sie was? Ich geh’ jetzt nach Hause. Da wartet ein schönes, kaltes Bier auf mich. Ich muss es mir nur noch selber brauen. Die App dafür hab’ ich schon. Danke.

0/500