Kannst du dich noch daran erinnern? An unsere gemeinsame Zeit. Und jetzt: Was ist das Ende davon? Was ist das, was noch übrig bleibt zum Schluss, nicht mal mehr ein richtiger Kuss? Alles immer nur ein Muss, Muss, Muss, Muss. Oft genug komme ich nach Hause und denke: Lauf, mach die Tür zu, wieder lauf, lauf, lauf. Kannst du mir mal eins verraten: Warum habe ich eigentlich immer die schlechten Karten? Du hast unsere Beziehung keinen Wert mehr gegeben, hast dich nur noch versteckt, wolltest nichts mehr von meinem Leben, und du sagst: Es hatte nie keinen Zweck. Wenn das ist, was du meinst, dass so Liebe schmeckt, bin ich derjenige, der lieber alleine bleibt. Ich habe für so eine Scheiße keine Zeit. Ich bin lieber alt und kalt. Also, kannst du mir noch mal eins verraten? Listen: Warum geht es dir so gut und mir so beschissen? Es hat diese Zeit so verflucht. Aber wer wollte es wissen? Du, nicht? Du weißt ganz genau, wo wir stehen, sicherlich. Es steckt da kein tieferer Sinn außer deinem drin. Es hat so die ganze Scheiße so mein Herz zerrissen. Mir geht es jetzt gut, wen beschissen. Wer sucht jeden Tag aufs Neue nach einem neuen Lebensmittel? Und kämpft mit seiner Wut. Gier. Hier. Heute. Nicht nur mit dir. Never ever. Ich nehme diese Scheiße schon viel zu lange in Kauf. Wie oft bin ich nach Hause gekommen und denke einfach: Geh wieder zurück, mach die Tür zu, und lauf, Junge, lauf. Lauf, lauf. Und ich schaue nicht zurück. Diese Frau ist nicht dein Glück. Diese Frau ist verrückt. Hier hast du eh nichts zu melden. Sie will einen anderen Helden. Aber dich auf sicherlich nicht, never ever. Also: Sei clever. Sei clever. Ich sollte es wissen. Eigentlich. Ich sollte es eigentlich wissen. Aber das ändert nichts daran. Mir geht es gut, und mir geht es beschissen. Ich versuche dir zu sagen, mein Mann, und du willst davon nichts wissen. Du hast unsere gemeinsame Zeit einfach so weggeschmissen. Wertlos. Du sagst alleine: Kommst du schon klar? Du bist doch schon groß. Und ich sage: Ja, ja. Sag bloß. Sag bloß. Ich will nicht mehr auf dem Schoß. Sicherlich, never ever. Du wirst sehen. So dumm, wie du denkst, dass ich bin, bin ich gar nicht. Ich bin clever. So fucking clever. Ich lasse mich nicht mehr ausnutzen. Von niemandem mehr. Und für dich fange ich schon gar nicht erst mal an, die Wohnung zu putzen. Oder ein Zimmer. Es macht keinen Sinn. Nichts Tieferes steckt mehr drin. Und du weißt ganz genau, warum ich so spreche. Du weißt, wer ich bin. Aber du hast genug, um mich zu leugnen. Warum auch immer. Aber ich weiß: Es wird nicht besser. Es wird immer schlimmer. Es wird nicht besser. Es wird immer schlimmer. Dein Ernst? Wer wollte es denn wissen? Wer hat mich denn gefragt, warum geht's dir so gut und mir so beschissen? Und ich hab nichts dazu gesagt? Bin ich derjenige, der sich hier beklagt? Trinkst du oder ich im Bad? Listen. Kannst du mir mal eins sagen, warum hab ich hier eigentlich immer den schlechten Tag? Du hast das besser bedeckt, weil du dich immer jeden Tag vor mir versteckst. Ich geh mir kaum noch ins Bett miteinander. Und es treibt mich nicht zusammen, sondern auseinander. Auseinander. Ich sollte es wissen. Ich weiß es aber nicht. Und es kümmert mich auch nicht. Bald bin ich alt. Es lässt mich alles kalt. Ich sollte es wissen. Sag mir. Ich wollte es wissen. Listen. Ich wollte dir mal was fragen. Kannst du mir mal eins sagen, warum geht's dir so gut und mir schlägt diese Scheiße komplett auf den Magen? Und mir geht's so richtig beschissen. Du sagst nur Hund. Wer wollte es wissen? Listen. Ich weiß, ich hab dir nichts zu sagen. Aber es ist mir wichtig. Ich wollte dich wenigstens das eine Mal dieses fragen. Kannst du mir sagen, wieso es dir so gut geht und mir so beschissen? Warum du auch die ganze Zeit einfach so meinst.Einfach so. Einfach. Du hast sie einfach weggeschmissen. Indem du dich entfernst. Indem du mir aus dem Weg gegangen bist. Weil du mein Leben richtig träst. Und ich abends immer alleine die Zeit fresse. Ich auch. Ich nehme diese Scheiße schon länger in Kauf. Schon viel zu lange. Hab ich nachts meine Augen auf. Aber ich nehme den Scheiß nicht mehr in Kauf. Ich mache den Typ so. Und ich laufe, laufe, laufe, laufe, laufe, laufe weg. Du hast dich genug vor mir versteckt. Dann leb doch alleine. Uns hat doch eh kein Zweck. Du weißt ganz genau, was ich meine. Eigentlich sollte ich es doch wissen. Aber ich frage mich trotzdem: Warum geht's dir so gut und mir so beschissen? Warum sind die Zeiten einfach so gut? Warum ist die Beziehung einfach so weggeschmissen? Als wenn es nichts ist. Fühlen. Treten. Und ich hab dich mehrmals als tausend und oftmals gebeten. Please listen. Tell me. Warum geht's dir so gut und mir so beschissen? Explain me. Explain me. You're my little lady. You drive me so crazy. Scheiß drauf. Ich hab jeden Tag das Gefühl, einfach Tür zu. Lauf, Junge. Lauf, lauf, lauf, lauf. Ich sollte es wissen. Was hab ich schon zu verlieren? Ich bin doch eh allein. Ich wollte es wissen. Ich.
